Du kan skicka in fler historier till: roligahistorier@kioskpiraten.se

Nyheter från Afganistan:
En välunderrättad nyhetsbyrå meddelar att man i fredags tillfångatog bin Ladens familj i Danmark. 
De personer som nu sitter i säkert förvar är bin Ladens mor Marme Laden och hans två bröder Choko Laden och Remu Laden.
I lördags kväll tillfångatogs även bin Ladens syster Pina co Laden.
Efterspaningar pågår för fullt efter hans kusin Sal Laden

- Jag har hört att du har börjat jobba på godisfabrik.
- Japp!  

En utlänning som hade jobbat 25 år på Marabou fick en guldklocka som gåva. Han tackade och sa:
-Jag blir choklad!    (så glad)

Lille Peter bjuder sin mamma på en karamell.
- Smakade den gott!
- Ja!
- Då förstår jag inte varför hunden spottade ut den tre gånger!

Pojken till sin pappa:
- Kommer du ihåg att du lovade mig 5 kronor om jag hade bra betyg?
-Javisst.
-Då kan jag glädja dig med att du just sparat en femma.

- Vet du hur en elefant kommer ner från ett träd?
- Han sätter sig på ett blad och vänta på hösten. 

- Jag har nog fått spetälska!
- Hur vet du det?
- Det står i läkarboken att man inte märker något i början. 

En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt började hästen äta på korten. Cowboyen frågade: - varför äter du på korten?
-det är ju klöver, sa hästen  

-I går vann jag fyra hundra meter häck.
-Jaså, var ska du plantera den då?  

- Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej.
- Snälla direktören, ge mej en chans till.  

Den ene flyttkarlen till den andre:
- Vi måste hjälpas åt här. Om du tar det stora skåpet, så tar jag ansvaret.   

Läraren:
- Gustav, minns du någon mild vinter?
Gustav:
- Ja, förra vintern då magistern var sjuk i sex veckor.  

Hovmästar´n!
- Kan jag få en tandpetare?
- Tyvärr alla är upptagna för tillfället.

När Jan skulle gå till skolan sa Jans mamma:
- Du får vänta på bilarna innan du går över vägen.
Jan gick till vägen och stod och väntade på bilarna.
Jan muttrade för sig själv: - Kommer aldrig bilarna?

När Pelle skulle gå till skolan frågade någon:
- Vad heter du?
- Jag heter Pelle utan k.
Då sa farbrorn:
- Pelle stavas väl inte med k?
Då sa Pelle:
- Nej det var ju det jag sa.

- Får man ta med hunden på flyget?
- Tyvärr det är tax-free.  

- Väldigt vilken blöt lampa du har!
- Ja, det är en spot-light.  

- Varför tog du cykeln som stod vid kyrkogården?
- Jag trodde ägaren var död.

-Vilken gräsligt ful tavla!
- Ursäkta men det är en spegel.

Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
- Då kommer du väl och hämtar mig? 

 - Gå och ställ dig sist i kön!
- Det går ju inte, det står ju redan en där!  

Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva:
- Hur ser bokens blad ut?
- Vita med en massa bokstäver på.  

- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt.  

- Jag svalde en glödlampa.
- Så hemskt! Vad hände?
- Lös i magen.  

Den norske badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig.

- Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på dig.
- Ja, men spring då.  

- Bits er hund?
- Nej.
- AJ! Ni sa ju att den inte bits!
- Det gör den inte heller, men det där är inte min hund.  

- Vad är det med tårtan? Den rör ju på sig?
- Det är rulltårta.  

- Mamma, hur länge sedan är det pappa försvann?
- Kära barn, pappa är inte försvunnen, men det var tre år sedan han började spela golf.  

- Kan du låna mig en hundralapp tills du får den igen?  

- På posten:
- Om jag skickar det här brevet idag, är det framme i Mjölby imorron då?
- Javisst!
- Det var synd, för det skulle till Malmö.

Det var en man som hade slutat lumpen. Han var nu brandman. När han kom till en eld skrek han: "Eld upphör!"  

Två idrottsintresserade ungdomar såg den olympiska elden på TV.
- Varför ska det brinna? undar den ene.
- Det begriper du väl att de måste elda när de avverkar så många grenar.  

- Folk skämtar om min vikt.
- Äh, upp med hakorna.  

- Mamma, finns det kannibaler i Jämtland?
- Nej. Varför undrar du det?
- Pappa sade att de lever på turister.  

Hemma hos Olle:
- Pappa, vem uppfann cykeln?
 - Vet inte.
- Vad är atomkraft?
- Vet inte.
- Pappa, stör jag dig med alla frågor?
- Nej, man lär sig inget om man inte frågar.  

En kvinna låg på BB för att föda sitt första barn. När värkarna tycktes lätta ett tag frågade hon barnmorskan:
- Är den svåra delen över nu?
- Nej, de närmaste 18 åren blir värre...  

Vad gör de snåla när det blir kallt?
Sätter sig runt ett ljus.
Vad gör de om det blir riktigt kallt?
Tänder ljuset.  

- Det är hemskt vad allt är dyrt nu för tiden.
- Ja, nu har solen gått upp också. 

Läraren frågar om någon vet vad USA:s mest berömda general heter. Nisse säger:
- General Motors!

- Tror doktorn på...
- Telepati? Nej, det gör jag inte.

Lilla Anna kommer första dagen till skolan.
- Träbänkar! och detta ska vara första klass?

Hovmästaren! det simmar en död fluga i min soppa!
- Dumheter! en död fluga kan inte simma!  

- Vet du hur norrmännen förfalskar sina tior?
- Nej!
- De stryker två nollor på tusenlappen.

Lille Per hade varit och köpt 4 liter mjölk. På vägen hem möter han en dam som frågar.
- Är det tungt.
- Nej, svarar Per, det är ju lättmjölk.

Lilla Susanne tjatar på sin mamma att hon vill ha en hund. Mamma blir otålig:- Nu får det vara sluttjatat! Du får välja mellan hunden eller mig.
Susanne vänder sig till pappan och frågar:
- Hur tycker du vi ska göra?

Varför gick du inte till polisen med den där guldringen som du hittade?
- Nä, det stod ju "Din för evigt" i den.

Vad är höjden av slöseri?
Att fotografera en zebra med färgfilm.

Vad får man om man korsar en papegoja och en tusenfoting?
Svar: En walkie-talkie.

Vad får man om man korsar en giraff och en igelkott?
Svar : - En tre meter lång tandborste!

Och så var det killen som trodde att "Plutonen" var en finsk Walt Disney-film.

Ett norskt par satt och tittade på månen.
- Vad många utomjordingar det måste bo där uppe.
- Ja och vad trångt det måste bli vid halvmåne.

Vad är det för likhet mellan en fiskare och en bebis?
- Båda vill ha napp.-

Vet du vad Elvis storebror hette?
- Nej!
- Tolvis.

Pansarvagnen och grodan var ute och gick. Då sa pansarvagnen vilken stor haka du har. Då sa grodan du är inte så snygg du heller du har ju snoppen mitt i pannan.

Det var en norsk tant som stod vid ett övergångsställe och hon sa:
- Nu har det varit grön gubbe sex gånger blir det aldrig grönt för oss tanter?

- Vet du vad marsmännen sa när de kom till jorden?
- Nä?
- Hej Jordgubbar!!

- Nämen Hulda då! Är du sjuk?
- Nä, men jag har druckit diskmedel.
- Varför då?
- Där stod ju att det tog bort fett!

- Är det verkligen sant att du säljer en bil för 500 spänn?
- Ja men då tillkommer startkabel för 123.000!!!!!

- Mamma, mamma jag måste på toa!
- Inte nu, tåget kommer snart.
- Jag måste!
- Du får vänta tills tåget kommer.
- Nu kommer det.
- Vart då?
- I byxan.

Vet ni hur man får en katt att låta som en hund?
- Man slänger på en dunk bensin och tuttar på,WOFF.
- Vet ni hur man får en hund att låta som en katt?
- Fryser ner den och kör den i bandsågen, MJAU.

Vet du vad det står i en norsk rondell?
- Nej?
- Max 10 varv.

Vad gjorde Stevie Wonders mamma när Stevie hade varit dum?
- Möblerade om i hans rum.

Varför blundar du?
- Jag var mitt inne i en blinkning, och så tappade jag intresset.

Vet du hur man ser att en norrman har varit vid datan?
- Nä?
- Det är tippex på skärmen!

Det var en gång en älg som stod och tvättade sig då kom det en annan älg och sa:
- Varför tvättar du dig?
Då sa den andre älgen:
- Jag måste ju vara ren det är ju älgsäsong nu!

- Hallå det är SAS. God Middag !
- Jo, Jag undrar hur lång tid det tar att  flyga till New York ?
- Ett ögonblick...
- Det var värst ! Tack, då !

Varför kryper norrmänen på golvet i affärerna ?
- Dom letar efter lågpriser.

På operan:
- Mamma varför hotar gubben tanten med pinnen?
- Han hotar henne inte!
- Jaså varför skriker hon?

Furiren till den värnpliktige:
-Om fem minuter ska kängorna vara borstade och sängen bäddad!
-tack furir!

Ole langade upp sin stora tunga resväska på bagagehyllan i tågkupén. En kvinnlig passagerare frågade oroligt:
- Står den säkert där?
- Ja, naturligtvis. Jag har ju låst den.

Mannen vid restaurangen.
- Kyparen, det är en fluga i köttsoppan?
- Ja, det är köttet.

Bonden säger till sin gris någon månad före jul:
- Det är bäst att du får din julklapp nu för jag tror inte att du överlever julen!!

Se upp för trappan.
- Vilken trapppppppppa?

Det var två ballonger som var ute och flög i öknen, då sa den ena ballongen till den andra:
- Se upp för kaktusen.
- Vilken kaktussssssssssssssss?

En intelligent kvinna, en intelligent man och jultomten var ute och gick. Där låg en femtiolapp på vägen.
Vem plockade upp den?
- Den intelligenta kvinnan, för de andra två finns inte.

Vilken är världens mest sällskapliga fågel ?
- En umgås !

Pappa har lärt lille kalle att man inte ska svara hallå i telefonen utan med för o och efternamn. En dag ringer pappa hem från jobbet, kalle svarar:
-Hallå
Pappa blir irriterad och vill ge kalle en läxa och säger till kalle:
-Var är jag?
-Kalle ropar till mamma:
-Pappa är i telefon och han vet inte var han är!

Det fanns en pub uppe i Norge. För att få inträde där skulle man dricka tre bägare öl, slå ihjäl en björn och ha sex med en kvinna. En stockholmare kom dit. Han drack tre bägare öl, och gav sig ut i skogen. När han kom tillbaks till baren stog han i dörröppningen och sa:
- Jag dog nästan, men det var kul! Nå, var är kvinnan jag skulle slå ihjäl?

Pelle kommer hem med stinkande och smutsiga kläder.
- Varför är du så smutsig? säger hans mamma.
- Jag trilla omkull i gräset, säger Pelle.
- Men sådär ser väl inte gräs ut! säger mamman.
- Det är sånt gräs som korna redan ätit, säger Pelle.

Två norrmän var i London. Just den här dagen skulle de åka med en tvåvåningsbuss. Den ene norrmannen sa att han skulle sätta sig där uppe medan den andre satte sig där nere. När bussen startade kom norrmannen nerspringande från andra våningen. Då frågade den andre norrmannen varför han inte skulle sitta däruppe.
Då sa han: - Det finns ju ingen chaufför!

Den gamle mannen på sjukhuset får besök av en god vän. Den gamle säger:
- Du kan tro att vi har en bra doktor här. Igår när de gick ronden så sa han till systern att "Den gubben han ser inte solen i morgon" och min själ har det inte varit mulet hela dagen också.

Det var en gång en norrman som kom in i ett mörkt rum.
Då sa han: - Oj oj oj vad här var mörkt här kan inte ha vart tänt på länge

- Varför blinkar du med ögonen hela tiden?
- För att hålla tigrarna borta!
- Men det finns ju inga tigrar här!
- Nä, just det!

Fröken: - Vad kallas människorna i Peru?
Pelle: - Fröken de kallas väl för peruker!

Jönsson var av naturen lat. På arbetet gjorde han ingen större nytta och på fritiden slöade han mest. Förmannen kände sig tvungen att tala ut med honom:
- Du är den lataste människa jag känner, sa förmannen. Du borde skaffa dig hustru och barn så du fick lära dig att ta ansvar.
- Ja, kanske det, svarade Jönsson. Känner du möjligen någon gravid kvinna?

-Vilket djur flyger sämst?
-Antiloop.

- Vilken aggresiv cykel du har!
- Ja, det är en sparkcykel.

Två affärsmän:
- Hur går affärerna i Tjernobyl nu för tiden?
- Jo tack, strålande.

- Vad kallar man intelligenta personer i Norge?
- Turister.

- Varför gick den enhandade mannen över vägen?
- För att komma till second-hand shopen!

Lille Stig har av sin mamma fått veta exakt hur små barn kommer till. Modern frågar efter en stund:
- Är det något mer du vill fråga oss?
- Ja, mamma, hur kommer små hundar och katter till?
- Precis på samma sätt.
- Oj då, vad pappa kan mycket!

Vad säger Snövit till de sju dvärgarna när hon väcker dem?
- Seven-up!